Vagina scomoda

Interrompo momentaneamente la serie di post su berlino che forse vi avrà anche un po' spallato ( ma del resto per me quella vacanza ha contato moltissimo, manco fossero stati i famosi 7 anni in Tibet) per passare ad altro argomento forse u po' troppo sfruttato ma sul quale non si è mai detto tutto. No, non si tratta del mistero delle piramidi o dell'enigmatico sorriso della Gioconda (che fra l'altro mi somiglia anche) bensì delle donne.
Il contenuto è frutto di una conversazione intrattenuta ieri sera con Giovanni, opportunamente riveduta e corretta (ma non certo censurata!!)
Voilà:
MARTA: io in quanto donna odio il sesso femminile, perchè è a causa delle donne che vengo penalizzata con gli uomini. Mi spiego. Ovviamente a 26 anni trovi uomini con esperienza e manco lo vorrei uno illibato. Ma essendo la popolazione femminile composta al 90% dalle tipologie che fra breve ti enuncerò,la maggior parte degli uomini, essendo entrati in contatto con loro, ne è rimasta traumatizzata e ora ha unapaura fottuta delle donne.Così loro non vedono quello che sono, ma quello che rappresento. E cioè una vagina.E una donna, cioè un personaggio scomodo. Sì, insomma, una vagina scomoda.
GIOVA: io no, non odio il sesso femminile... è caldo e accogliente. E' anche la parte della donna che le conferisce il suo modo "uterino" di essere, che le rende incomprensibile a noi. E' tutto ciò che c'è intorno alla fia che spesso è INCREDIBILMENTE deludente. Perchè se gli omini spesso sono imbecilli, le donne sanno essere incredibilmente peggio.
MARTA: il primo utero che un uomo che conosce è quello materno. Dall'utero materno un uomo ne esce dopo 9 mesi, mageneralmente il 60% delle mamme ce lo vorrebbe tenere a vita. Questo può causare negli uomini i vari disagi:
a) terrore delle donne---> che genera i belli impossibili, color che ci spezzano il cuore e poi fuggono
b) disprezzo nei confronti delle donne---> che li fa essere maschilisti o gay
o la temutissima
c) la ricerca di un utero come quello materno, ovvero della donna-mamma, quella sorta di vagina cosmica che accoglie, protegge,stira le camicie e consola---> che li fa essere immaturi.
Saltando il capitolo madri andiamo al capitolo ex fidanzate. Se un uomo non è stato traumatizzato a sufficienza dalla propriamadre, è sopraggiunta una fidanzata, solitamente appartenente a una delle tre categorie sottoelencate, che ha completato l'opera.
a) La FIGA di legno.La figa di legno li ha fatti penare, li ha fatti patire, li ha distrutti come uomini e come esseri umaniper una trombatina di 5 minuti
GIOVA: l'hanno trombata e un gli è saputo di nulla, magari gli son rimaste pure le schegge.
MARTA: sì ma ormai s'erano invischiati, impegnati con la di lei famiglia. E poi pensano: "oh, se me l'ha fatta aspettareper un anno vuol dire che come ce l'ha lei non ce l'ha nessun'altra!".E allora perseverano sempre più servi della gleba finchèla signorina figa di legno non li lascia con un palmo di naso per il roccone siffredi di turno.
GIOVA: seondo me la cosa che rende ancora più imbecilli le donne è la paura di essere troie. Allora si contengono e fanno le fighe di legno, per poi sdassi e fare le peggio troie quando un ne possono più, e lo faranno sempre e irrimediabilmente nel modo e con la persona più SBAGLIATA.
MARTa: Se non hanno avuto la figa di legno possono però aver avuto la
b) mamma orsa. La mamma orsa è più subdola della figa di legno. La si riconosce per il visone sorridente e disponibile,per il suo senso pratico...e ti tromba pure! La mamma orsa è la donna ideale, ti stira, ti lava, ti pulisce e ti cucina,ma poi tende ad inglobarti nel suo utero e tu non devi fare il "pampino cattivo".Se esci con gli amici, lei deve sapere chi sono loro e i loro genitori; controlla le uscite e i rientri, le tue spese e i tuoi guadagni e ti istiga alrisparmio per comprare casa con lei. La mamma orsa è bellina appena la conosci; tempo due settimane dal vostro primo baciola messa in piega ha lasciato il posto a perfidi capelli da zia, le scarpe col tacco che ti facevano impazzire son solo unricordo al cospetto delle sue ciabattone sformate e al posto della gonna ha una tuta rosa che nasconde a malapena ilculone a sposa che ha messo su in tempo record.E tutto è destinato a continuare finchè un uomo non deve affrontare la decisione più importante della sua vita:sposare la mamma orsa o gettarsi nell'utero della prima maiala che passa.La carne è debole, sicuramente si getterà nell'utero della prima maiala che passa, ma 99 su 100 anche la volontà del babbo orso lo è, ragion per cui si sposerà la mamma orsa-cornuta.
Dulcis in fundo
c) la psicolabile. La psicolabile è la donna ideale di: artisti/musicisti/studenti di lettere.La psicolabile è imprevedibile, malinconica, poetica è artisticamente dotata in qualcosa, o se non lo è fa pompini degni di una dea. La psicolabile non vuole sposarsi, non vuole legami, non vuole non si sa neanche noi il che. che cazzo vuole la psicolabile?Essere salvata da una vita di merdache lei stessa si è autocostruita intorno...e devi essere tu, uomo, a salvarla..ma come?se cerchi di risolvere i problemi affidandoti alla razionalità, alla logica, all'equilibrio, all'affidabilità quella ti mollano, lei vuole quello che la salvi in modo CREATIVO. Esempio: la donna psicolabile si vuole suicidare.
Davanti a questo un uomo come può reagire?
a) con saggezza: ma che cazzo fai, la vita va vissuta, merita di essere vissuta e bla bla. A questo punto la donna psicolabile (che mai ha avuto intenzione di suicidarsi, era solo un TEST il suo) allontana dalla bocca il pacchetto di smarties che ti ha fatto credere fossero barbiturici e ti molla per un elfo
b) con il buon senso: la cerchi di convincere ad andare in analisi. A quel punto lei si incazza come un riccio, inizia a tirartidietro le peggio cose urlando "io non sono pazzaaaaa" (cvd) Dopodiché ti molla. Un mese dopo la trovi nella sala d'aspetto del TUO psichiatra perchè la storia con lei ti ha portato depressione e fobie. Lei invece è lì perchè lo psichiatra se lo pipa.
c) con creatività: entrando in casa vedi che si vuole suicidare, allora le salvi la vita in modo CREATIVO,ad esempio prendi senza permesso una katana dalla collezione di spade del tuo vicino di pianerottolo fissato con le artimarziali e le gridi: "nooo, se ti uccidi tu voglio morire anch'io, ma non sopporto di vederti morire, morirò io per primo facendo harakiri"...allora la donna psicolabile toglierà il tubetto di smarties dalla bocca e ti amerà per sempre, o almenofino alla prossima crisi esistenziale. E ogni volta tu dovrai sorprenderla, distogliendola dal suicidio in mille altrimodi bislacchi senza mai ripeterti. E così all'infinito, fino a che uno dei due non si suicida. davvero.