Qualcuno fermi i teen agers!!!

Le cose son due: o i tempi cambiano in frettissima o son invecchiata di botto e non me ne son nemmeno accorta.
Ieri sera siamo finiti in quel di Prato per farsi una bevuta e respirare un'aria diversa dalla solita...Cioè, io non avevo mai visto una cosa del genere!!OVUNQUE e COMUNQUE era pieno di ragazzini, età media dal 15 ai 18 anni, tanto che Federico ha ipotizzato un incredibile boom delle nascite negli anni '90, causato forse da qualche afrodisiaco sparso nell'aria. I pischelletti erano ovunque : nelle piazza, per le strade, nei locali, ma una cosa spaventosa e minacciosa allo stesso tempo, mi ricordavano gli uccelli di Hitchcock appollaiati sugli alberi che aspettano di attaccare!!
Un po' intimoriti, abbiamo iniziato a camminare per le strade stando attenti a non fare mosse inconsulte onde evitare che coi loro becchi aguzzi ci cavasseroi gli occhi...
Ma tanti così cazzo non ne avevo mai visti! Cioè a me mica mi facevano uscire così tranquillamente e fino a tardi il sabato sera!!
La cosa peggiore di questi individui che non son ancora nè carne nè pesce è però, al di là dell'atteggiamento mutuato da un qualche vj di mtv, il fatto che 'sti disgraziati parlano sempre e comunque a voce altissima, rendendoti partecipe pur senza volerlo delle loro esperienze, dei loro fatti, della loro vita, dei quali faresti volentieri ma volentieri a meno.
Entrati in un pub, la situazione si mostrava invariata: citando le parole proferite da Crampo noi avevamo il doppio degli anni del più vecchio nel locale...Ad ogni modo, ci sediamo, sempre con quell'inquietudine dentro che ormai ci era entrata nel sangue, e ordiniamo da bere. Grosso errore, perchè dopo la birra scatta inevitabilmente la sigaretta!!
Così usciamo fuori a fumarci l'agognato cicchino. E qui scena mitica che ha visto come protagonista un gruppo di teen agers.
C'era un tipo con aria da sfigatone, completamente ubriaco, appoggiato ad una macchina che brocciolava con un amico parole senza senso "Ehhh, obluraschi la supercazzola perchè io quando vedo lei sandibladisandi", mentre altri del suo gruppo stavano sparpagliati davanti al locale a fare le seguenti cose:
a) due ragazzine dai fisici acerbi ma dall'abbigliamento e dal linguaggio proprio di due quarantenni in calore stavano sedute su uno scalino a spettegolare fitto fitto
b) una coppia di cui lei più alta di lui di una ventina buona di cm stava pomiciando senza troppa convinzione in mezzo a una strada.
c) il resto del gruppo, ragazzotti un po' tamarretti, erano intenti ad assistere uno, probabilmente il "mattacchione" della compagnia, che si dilettava nell'antica arte della pisciata in un boccale da birra.
Ad un certo punto, dopo il rapido passaggio di una volante della polizia che ha distolto tutti dalle loro attività a parte le due teen agers in calore che continuavano a spettegolare cicì cicì, la situazione per qualche inspiegabile motivo probabilmente collegato all'influenza negativa esercitata da Amici di Maria de Filippi sui pargoli in questione, insieme all'ascolto per ore di gente tipo Mondomarcio o Fabry Fibra, è precipitata in una semirissa.
Improvvisamente, ed all'apparenza anche inspiegabilmente, lo sfigatone ubriaco, preso da un raptus di follia omicida, inizia a gridare alla volta di un altro tamarrino quindicenne con stampato sul viso un bel sorrisone arrogante alla Vin Diesel in Fast and Furious "IO T'AMMAAAAZZZOOOO, GIURO SU DIO CHE TI AMMAAAAZZOOOO, TE E QUELLA TROIA DELLA TU' RAGAZZAAAA" e inizia a barcollare verso questo con la velocità di un trattore in autostrada, mentre un amichetto cercava di tenerlo fermo. Niente, sembra calmarsi. Dopo 20 secondi di calma e silenzio l'ubriaco riparte con le sue frasi di minaccia e così via, alternando 20 secondi di stasi a frasi bellissime del tipo:
"T'ammazzo, prima di morire ti devo ammazzare"
"T'ammazzo, quando son morto voglio vederti morto prima di me" (???!!!??)
"Ti tiro uno schiaffo, giuro t'ammazzo, non ti fa più vedere che t'ammazzo così quando t'ho ammazzato non ti fai più vedere"
Io e gli altri già ci scompisciavamo, ma doveva ancora venire il bello. Arriva il tipo momentaneamente staccatosi dal pomiciamento con la tipa, che assume subito l'aria di quello che la sa più lunghissima di tutti, forse in virtù di un po' di petting consumato con la suddetta, guarda gli altri intorno allo sfigatone e dice "ci penso io".
Attimi di silenzio mentre tutti aspettano l'incredibile perla di saggezza del pomicione; io e Crampo pendiamo dalle sue labbra pensando "ecco la vaccata incredibile".
E infatti il giovincello non ci delude. Si avvicina all'ubriaco con fare serafico, solenne e SERISSIMO cerca immediatamente di calmarlo: "Lo vuoi uccidere? Ok, mi sta bene, però tu se sei veramente UOMO devi dargli almeno 24 ore di tempo per scappare. Ecco vedi? (tira fuori il cellulare) è mezzanotte e mezzo. Dalla mezzanotte di domani tu puoi fare quello che vuoi".
Inevitabile la risposta dello sfigato ubriaco "NOOO, lo voglio ammazzare oraaa" Dopodichè frana su un'automobile e viene accompagnato via barcollante da due amici, i quali con molta probabilità l'avranno aiutato di lì a pochi minuti a vomitare anche l'anima.
Da questa esperienza ho ricavato due importanti lezioni di vita:
a) i teen agers d'oggi son più coglioni di quelli di un tempo
ma soprattutto
b) Quando vuoi uccidere qualcuno, per l'amor di Dio, non ubriacarti!!!